需要自己的專屬時間的第一個理由—復元

度過復元的時間

今天我沒有在凌晨四點三十分起床，而是以淺眠的狀態，靜靜躺在床上。換作平常，我會對自己嘮叨：「數到五就起來吧。今天也有很多事要做，不適合賴床」，可是今天我並沒有這麼做。雖然我明明就有起床的力氣，只是因為不久前我心裡受的傷還未癒合。

當內心出現莫名的問題時，我會需要時間先安慰自己，而非馬上做出改變和修正。即使其他人和我再怎麼親密，也無法充分帶給我安慰，治癒我的傷口，讓我恢復元氣。

反而自己可以無限次地安慰自己，安慰的分量也不會減少，甚至我還可以隨時說自己最想聽、也最需要的話，也就是說我可以獲得最好的安慰，而這份安慰是無法輕易從任何人身上得到的。

我們都不喜歡受傷或憂鬱的自己，當處於這種情況時，我們會自責，認為因為自己太軟弱，因為做錯了什麼才會如此。通常比起讓變得脆弱的自己復元，我們反而忙著指責自己。

但是人類有多堅強就有多脆弱。現在我的身心感受到的所有痛苦和情緒，反映的都是自己現在的狀態。如果無視這些只有自己才能察覺到的警告，不好好珍惜自己，那麼無論再怎麼努力，心也只會越來越累。為了日後能堅持下去，我們就必須承認自己也會脆弱的事實，然後觀察和關心自己。

擁有自己的專屬時間後，我馬上就發現讓我腦袋混亂的問題，其實沒那麼重要。這並非我做出什麼改變，只是因為我復元了。

我們每個人都需要復元的時間，但是允許自己擁有這段時間的人不多。如果大家也遇到上述狀況，此時自己的專屬時間便足以讓我們回到原本的狀態。

我們不需每一刻都堅強，也不用假裝沒關係。如果受傷了就治療，如果覺得自己做錯某件事，就給自己原諒的時間。如果覺得悲傷就哭，覺得疲倦就休息，覺得沉重就放下吧。不要壓抑現在的情緒，也不要勉強逼自己改變。當我獨處時，看見一直以來忽略且擱置在內心一隅的疙瘩，因此我必須好好照顧自己，以免那團疙瘩變成一塊石頭。

獨處時，我才看見自己漂亮的一面

雖然我平常的言行舉止都充滿自信，但偶爾也會無緣無故擔心懷疑自己，甚至自我認同感低落，滿腦子沒來由地想著「為什麼我能力這麼差？」我想，不管是誰，即使外表看起來再怎麼完美，也一定有過這種經驗。

如果自己覺得比不上他人，就會感到莫名羞愧。因為不想丟臉而避開多人聚會，甚至怕被人揭穿自己的不足，而對別人大小聲。為什麼我們會有這種感覺呢？因為我們正以別人的視線看自己。

如果一開始沒有遵循別人定下的基準，就不會發生需要擺脫他們基準的事，也不會感到自卑，但是說比做容易，要擺脫世人的評價很難。即使我不斷告訴自己「只要走好自己的路」，還是不知不覺走上別人已經鋪好的道路。

以前如果我做得沒有別人好，就會認為是自己能力不足。看到其他人在做，就會催促自己也要快點做那件事。總是覺得我應該比其他人學得更多、更進步、更快。如果事情不如意，我就會責怪自己：「明明可以做得更好，是怎麼回事？」明明做到這程度應該也夠了，可是究竟是什麼讓我如此不安呢？

以前的我總會認真打扮，一直減肥維持身材。在意自己的語氣和穿著，執著自己在他人眼裡的樣子。如果能達到這世界認定的優秀標準，我的自信就會提高，且安心片刻。我之所以會這麼想，是因為誤以為將自己的真面目藏起來，別人就看不出來我不夠好的那一面。

相反地，如果我無法維持自己打扮出來的面貌，自信心和自我認同感就會回到最慘的狀態。為了不被討厭、不要看起來像個笨蛋、不被小看，我又再次奮力一搏。

而這麼做卻讓我漸漸走向黑暗之中，因為我太執著於變成大家都肯定的漂亮又厲害的人。為了刻意羞辱自己，我對著鏡子將自己一一撕開來審視，對自己說出「為什麼我瘦不到四十五公斤？」「為什麼我視力這麼差要戴眼鏡？」「為什麼我連這也做不到？」等話，我一點也不滿意自己。

有一天我思考那些我認為是問題的事，並一件一件地思考造成問題的原因。像是整天為了讀書而變胖；過去幾年間讀了幾百本書，又一直盯著電腦螢幕看，因為視力變差，才不得已得戴眼鏡；為什麼別人做得好我卻做不好，那是因為我從來沒學過那些事，做不好也很正常。回想起來，我發現自己並未錯過符合他人標準的機會，而是做到了另一件事。我藉著自己的專屬時間審視自己，才知道原來現在我一直不喜歡的自己，也是我辛苦打造出來的結果。

〈需要自己的專屬時間的第二個理由—觀察〉

暫時脫軌

在某個炎熱的夏日早晨，我前往圖書館。即使一大清早，也可以看到長長的隊伍，是凌晨就來排隊抽座位的人。大部分的人都一臉疲倦，清一色穿著鬆垮的運動服，背著裝滿考題和教科書的背包，另一隻手則拿著為了久坐而準備的椅墊。我偷瞄了一眼大家都在念什麼，有公務員考試、證照考試、學校上課內容等。

這不禁讓我想起曾經我也為了考美國法學院入學考試LSAT，站在同樣的位置。開始準備考試後，兩年的時間轉瞬即過，當時身邊的朋友有一、兩位獲得好成績，擺脫了備考生活，而我卻沒能如此。通常短則六個月，長則不超過一年就能考到好成績，申請法學院，可是我卻不知道哪裡出了問題，念書的付出卻和結果不成正比。

當我看到成果不如意的那天，圖書館的洗手間成了我唯一的休息室。在這裡大哭也不會有人覺得奇怪，因為大部分的人至少都有過一次類似的經驗。

考試成績公布的那天也一樣，這個分數我根本考不上想去的學校。可是我沒自信重考，不管我再怎麼努力、再怎麼認真就是考不好，還能怎麼辦？我擠不出力氣念書，不，我根本沒信心再念下去，可是我又沒有放棄法學院的勇氣，我不想浪費至今為了念書所投資的時間，我是真的很想上法學院。

於是我抱著暫時休息的想法，背著包包離開圖書館。雖然沒有放棄讀書，也沒決定什麼時候要回來，但是我下定決心暫時脫軌。

有時候以為只要盡力就能達成目標，可是努力地向前衝，結果卻不如預期。都走到這裡了，難道要轉換跑道嗎？這些想法讓我不安和心煩意亂。越認真，反而越得到反效果。沒人在身邊幫我，接二連三的失敗，讓我對自己的失望與日俱增。

無論再怎麼努力還是無法達到目標或得不到好成果時，一般來說大部分的人都會因為不知道還能做什麼而選擇放棄。雖然或許我真的不夠努力，然而我不想承認，沒想到投資這麼多時間和精力，事情也不一定會如意。

於是我想，既然再怎麼努力、嘗試其他的方法還是行不通，那就試著停下來靜靜觀察如何呢？有時候觀察事情的走向，會是最好的方法。這不是放棄，而是面對不順利的事情，與其橫衝直撞，不如先退一步看待問題。

先從結論講起，最後我還是上了我想去的法學院，現在也已經成為律師。那天從圖書館走出來我想通了，其實除了過去幾年間我固守的方式之外，還有別條路可走，就是轉校。

之前念LSAT時，完全沒想到轉學這個方法，因為我堅持一次就要考上好學校。

因為我完全不考慮先去其他學校念書，再以該校成績轉學到想去的學校。雖然這不是最好的方法，但是對站在懸崖邊上的我來說，卻是一個有用的選擇。

大家都知道，我是專門分享自我成長的YouTuber，自然會以為無論何時，或無論我身處什麼狀況都不會放棄，一定會腳踏實地努力。但是當我感到茫然時，也會放下手上的事。明明已經盡力卻得不到預期中的成果，或殷切期盼的事，到最後卻未能實現，這時我就會調整自己的呼吸，在自己的專屬時間裡，獨自觀察我所在的位置和現在的狀態。神奇的是，每當我這麼做，便能看見解決的方法，正如我走出圖書館的那天。

我的強迫症消失了。以前如果走在我前面的人從我的視野中消失，我就覺得必須快點跟上。當我開始從各個不同的角度切入問題點，並且冷靜地把問題看清楚，這時我反而能更有智慧地處理那些事。而且退一步看看自己的現況，也能將本來我想走的路是如何傾斜和彎曲看清楚。雖然偶爾會遇到不得不放棄的狀況，但是在暫停的這段時間裡，反而能找出更好的機會改變方向。

如果太迫切地想完成某件事，眼睛就容易被蒙蔽，而看不見其他的路，阻絕一切新的可能性。如此一來，反而越來越難達成目標。

剛開始你一定不願意停下腳步，搞不好還想著，「努力都來不及了，居然什麼都不做？」但是硬著頭皮做當下也無可奈何的事，只會讓情況更惡化。搞不好現在還不是最佳時機，轉個彎往其他地方也可能是對的選擇。無論答案是什麼，先試著喘口氣，留時間觀察自己。

即使不用費力爬樓梯，站上手扶梯也仍然能上樓。像這樣什麼都不做，有時候也是最好的解決之道。所以不用勉強，靜觀其變吧。